Le Piet ayant préféré se la mettre durant tout le semestre, l'eut profondément dans le cul quand les partiels furent venus. Du coup il doit se remettre à bosser et n'a plus le temps de dessiner proprement. Comme ça serait dommage de laisser filer une si bonne idée, je vous l'ai faite vite fait, mais vite fait hein. Rien de soigné, pas de perspective, lettrage illisible, nada ! Je devrais peut-être me mettre en sous-traitance avec la maternelle du coin pour le dessin...

Bientôt d'autres nouvelles de moi,

des bisous,

Piet

Ayé, aujourd'hui je suis crevé, j'ai un mal de crâne et une belle gueule de bois comme savent en sculpter les beuveries étudiantes. Je la tiens ma soirée qui devait finir 2011 en apothéose, avec son rhum orange de chez Simply et ses chorégraphies endiablées sur fond de Francky Vincent. Me reste à vous souhaiter une bonne année 2012 et tout ce qui va avec : bonheur, argent, santé, amour, réussite professionnelle... et je vais m'arrêter là parce que j'ai l'impression d'énumérer les rubriques d'un horoscope de presse féminine. Non pas que j'aie quelque chose contre la presse féminine hein ! Chacun suit bien les diktats de la beauté et de la normalité qu'il veut... (Avis à quelques journalistes du groupe Marie-Claire qui se seraient égarées par ici, restez quand même s'il vous plait )
[sens de la transition] Une presse féminine qui refuse toujours de publier mes dessins, notamment celui-ci que j'avais réalisé pour les étrennes de l'ami Korri, blogueur bédéphile dont vous trouverez le lien dans la colonne de droite. Ce joyeux luron demande chaque année à la fine fleur du dessin d'humour (non je déconne là, c'est pour me faire mousser. Tout le monde peut participer) de le dessiner sur un thème précis. Actualité oblige, il a choisi cette année les élections présidentielles. Je me suis donc empressé de lui mitonner ce petit bijou d'élégance, de raffinement, de subtilité... dont la rédaction de "Psychologies Magazine" n'a même pas voulu pour caler son armoire qui est bancale depuis trois ans.

Vieux dessin à propos d'un vieil article (15 jours, au moins !) du Monde. Toutes les voix étant bonnes à prendre, le FN essaierait de séduire les déçus des partis gouvernementalistes. Ca concerne l'UMP, mais aussi les électeurs lassés du PS, qui pourraient réfléchir deux fois avant de glisser dans l'urne un bulletin frappé du nom de Méluche. Conclusion : Marine le Pen considèrerait l'électeur en colère comme une sorte d'abruti donnant sa voix non pas au candidat ayant le programme le plus pertinent, mais à celui qui brait le plus fort, et devant le plus de journalistes possible. En espérant qu'elle se trompe...

  Pour le reste, je n'aime vraiment pas ce dessin, qui pue l'humour intello de gôche. Un dessinateur (Sergio qu'il s'appelle, cf les liens à droite) me disait que dans Zélium, il avait l'impression de prêcher pour des convaincus. Pas tellement utile en somme. Parfois j'ai l'impression de faire pire, c'est à dire de prêcher pour des initiés qui pourront rigoler très fort pour montrer qu'ils ont compris le crobard.

 Ca vous a peut-être échappé, les larmes de cette ministre italienne en annonçant la couleur pour sortir son pays du rouge. Elsa Fornero, ministre des affaires sociales, a craqué en expliquant que les retraites ne seraient plus indexées sur l'inflation, hormis pour les deux tranches les plus basses. « Et ça, c'est très révélateur » (Je le met entre parenthèses parce que c'est une citation. Un paquet de malabars pour celui qui trouve l'auteur) :

-Les politiques peuvent avoir un coeur... WTF ?!

 -Mais ils sont bel et bien tenus en laisse par les marchés.

 Est-ce qu'il faut en être ému ou saisi d'effroi ? Un autre qui a un coeur gros comme ça, c'est notre premier sinistre François Fillon. Manque de bol, le sien est en or.



Un petit truc réalisé pour le journal des deuxième année de journalisme à l'IUT. Sujet : le plagiat à l'université.

Quel dommage que Chevènement n'ait pas déclaré sa candidature le 1er novembre, ça aurait été... comme un symbole.

Petite bouse faite à l'arrache...

Depuis le temps que j'attendais ça ! Deux mois que je tenais une idée monstre pour me foutre de sa trogne dès lors qu'il sortirait un bouquin. Sauf que voilà, le scrupule choisit ce moment pour m'envahir : " Rhooo, tacler BHL pour faire comme les autres, c'est un peu facile non ? Et puis est-ce que t'as déjà ouvert un de ses bouquins ? Non. Est-ce que tu serais fichu de trouver une seule de ces aberrations philosophiques qui font trépigner les universitaires ? Non. Est-ce que tu comprendrais même le sujet du bouquin ? Pas sûr... " Je m'étais résigné à laisser tout essai philosophique made in Saint-Germain des Près se faire tailler en pièces par des esprits plus brillants. Jusqu'à ce que Libé m'envoie en pleine poire deux pages dans lesquelles s'étalent BHL, son col béant et ses sourcils froncés qui semblaient me dire "Héhé t'as vu, moi ma tignasse faussement décoiffée elle tient la route !". Mes murs blancs fadasses te remercient Bernard, ta trombine entre mes deux numéros de Charlie et Siné Hebdo qui s'insultent, ça sera la cerise sur la tarte à la crème...

 "Houlàlà, j'ai grossi on dirait et puis oooh... Merde, je le savais que c'était pas une bonne idée les spaghettis bolognaise".  Photo de Roberto Frankenberg prise sur le site de Libération

  Et ces deux pages dans un journal de goche avec une manchette au dessus de François Hollande ça ne serait pas en l'honneur d'un nouveau livre ? FAUX ! Il s'agit d'un authentique paveton messieurs dames, un beau bébé de 640 pages sobrement intitulé La Guerre sans l'aimer, journal d'un écrivain au coeur du printemps libyen (et son complice Nicolas de lui dire que Giulia, c'est joli aussi hein...). Je pourrais continuer en ajoutant que l'accouchement fut difficile, histoire de faire référence à l'accouchement d'un régime démocratique en Libye (mon Dieu, il est aussi laid que son père !) et surtout, une référence à la maïeutique chère aux profs de philo (on atteindrait les sommets de la branlette). Et bien NAN, puisqu'il ne s'agit pas d'un essai philosophique mais du journal d'un écrivain au coeur du printemps libyen. Un écrivain qui embauche des nègres pour faire sa propre éloge sur son site et sur celui de sa revue pour dire qu'il a soutenu cette révolution à la seule force de ses épaules, ce qui expliquerait par ailleurs que les boutons du haut de sa chemise refusent de s'attacher.

   Bref, 640 pages de "je", "mon", "moi", "me, myself, I, and he, I want to speak about Nicolas Sarkozy". En parlant de ce dernier, BHL n'oublie pas de préciser au journaliste de Libération, qui a eu le mérite de ne pas lui cirer les pompes (ou du moins ne l'a t-il pas fait avec sa langue préfèreront nuancer d'autres), qu'il ne pouvait qu'approuver Nicolas Sarkozy quand celui-ci lui disait que quand même, heureusement que c'était lui qui avait été élu et pas Ségolène Royal. C'est vrai quoi, elle est plus du genre à jouer de l'index que de la poigne, et aujourd'hui Kadhafi se curerait encore le nez avec ! Oui monsieur le président vous avez bien fait, oui j'oublie un peu vite que je soutenais Ségolène Royal il y a encore deux ans. Mais qui s'en souvient ?

 Béhachelle nous propose donc de revenir sur son rôle de ministre des affaires étrangères  sur tous les fronts, ce qui est fort aimable de sa part puisque je le trouve bien plus lisible dans ce rôle que dans ses pérégrinations botuliennes. Lisible, mais pas digeste pour autant, puisqu'il soutient mordicus dans Libération que l'avènement d'un régime démocratique en Libye va enfin ouvrir les yeux du monde sur une réalité : être musulman et respecter les droits de l'Homme tels qu'ils sont conçus en Occident sont deux choses parfaitement compatibles. Sauf qu'en Libye c'est la Charia qui s'est imposée, la doctrine que défendent les Islamistes. Et jusqu'à preuve du contraire, les droits de l'Homme (hommes plus femmes donc) autorisent le divorce, et garantissent contre tout risque de lapidation pour adultère...

Mais que diable est-elle allée foutre au pays de l'oncle Jimbo ? Débattre longuement (dix minutes au moins) sur l'étalon-or avec le Tea Party Ron Paul qui l'avait magistralement décommandée la veille, pourquoi pas... Mais que penser d'une Marine Le Pen voulant faire des risettes du bout de sa bannière nationaliste à des indignés qui se réclament d'un mouvement international ? Rien peut-être, par manque d'information. Celle-ci espérerait en effet les rencontrer à huis clos, loin de ces sagouins de journalistes qui ont le culot de lui faire remarquer que quand même, M'ame Le Pen, vous vous êtes méchamment fait téj' par les huiles Tea Party hein ? Et elle de s'indigner à son tour : Comment ça vous n'êtes pas là pour faire ma com' ?! Mais barrez vous alors, et cachez moi ce torchon que je ne saurais voir !

Comble du malheur pour Marine Le Pen, en plus de ne pas être dotée d'un bras assez extensible pour obtenir plus de dix minutes de tête-à-tête avec un ultra-conservateur américain, elle n'était pas en France pour passer de la pommade sur les doigts brûlés des dessinateurs de Charlie Hebdo. C'est donc Claude Guéant qui s'en charge personnellement, coupant l'herbe sous le pied du FN sur le thème du « Oh mon Dieu, ils nous attaquent !!! ». Une fois de plus...

C'est curieux, j'aurais juré avoir publié ce dessin, et pas moyen de le retrouver sur mon blog. Est-ce qu'il y a eu un moment où je suis tombé assez bas dans l'autocensure pour le supprimer sur un coup de tête ? J'en ai peur... Soit, je me rattrape et vous le livre maintenant, il s'agit d'une croûte que j'avais faite il y a fort longtemps (et ça se voit, héhéhé), le jour où ce pistonné de Jean Sarkozy avait eu son marmot. Une manière de remercier son papa de s'être saigné aux quatre veines pour lui sauver la mise dans de sordides histoires d'accident de scooter et de parcours scolaire pitoyable, en le gratifiant du titre de grand-père. Or, il se trouve qu'aujourd'hui c'est le petit Nicolas lui-même qui va connaître de nouveau les joies de la paternité, des couches sales et du vomi à pas d'heure. Comme à l'époque où le Prince Jean avait eu son petit, la presse people a sorti la brosse à reluire et l'a abondamment léché avant de cirer les talonnettes de ce triste sire. Voici, à titre d'exemple...

Il n'empêche que mon dessin, réalisé en janvier 2010, est toujours valable !