Je regrette d'avoir usé autant de leurs stylos quand je vois comment le groupe américain Newell Rubbermaid presse ses salariés façon citron trop mûr avant de les jeter. Les délocalisations en Europe de l'Est pour le coût du travail, ça on connaissait. Mais alors demander aux salariés licenciés de former leurs petits camarades polonais qui vont les remplacer, c'est nouveau et ça me donnerait presque envie de vous copier/coller un argumentaire du PCF en mettant en gras les termes "ultralibéralisme poussé à son paroxysme", "cynisme sans limite", "division de la classe ouvrière", etc etc.

Et je n'échappe pas à la règle mathématique qui veut que le raffinement d'un dessin de presse est inversement proportionnel à l'indignation suscité chez les dessinateur.

Sinon en ce moment il m'arrive aussi de pondre un petit truc pour Ouest France. Ici, un papier sur les vacances des maires dans le Pays de Retz. Un peu fait à l'arrache, certes. Il n'empêche que c'est un vrai plaisir de dessiner un politique en calebutte.

"Mais euh... L'embonpoint là, y en a pas un peu trop ? Ils sont tous minces en plus dans le coin.

- Mais naaaan c'est bien, ça les humanise ! "

Thème du jour : l'ouverture des magasins de bricolage le dimanche. Pas très inspiré, heureusement que Henri Guaino est sorti de sa torpeur estivale pour lancer une grosse connerie sur les "épouvantables" conditions de travail des parlementaires. Pas assez convaincant pour L'Opinion néanmoins...

Thème du jour : les "négociations" dans le conflits israëlo-palestiniens, sur fond de reprise de la politique de colonisation par Israël.

Dessin finaliste, publié sur le blog de L'Opinion.

Thème du jour : l'optimisme de Hollande sur les chiffres de la croissance. Il se trouve qu'il avait raison, m'enfin ça reste 0.5% hein. Sans parler du fait que je suis un fervent défenseur de la décroissance et anticapitaliste par dessus le marché. Je vous laisse, la batterie de mon Iphone va bientôt lâcher. Ah, oui, le dessin a quand même été publié en ligne par L'Opinion.

C'est officiel.

Je revendique désormais le titre de premier jeune à être allé un mois aux Pays-Bas et en Belgique, paradis des coinceurs de cônes de tout âge et de tout poil pour découvrir UNIQUEMENT la peinture flammande et néerlandaise ! Sans déconner, avoir 21 ans et passer un mois entre la Belgique et les Pays-Bas avec ses parents, c'est un peu comme s'appeler Jean-Marie Le Pen et aller en Algérie avec toute la Ligue des Droits de l'Homme dans sa valise (une ambulance en panne sur la voie ferrée de dégommée, au suivant) !
J'aurais pu vivre d'amour, d'eau fraîche et d'herbe pendant un mois, j'ai dû me contenter d'huile (sur toile). Bonne nouvelle quand même, j'ai pu remplacer l'eau fraîche par ces délicieuses trappistes et bières triples dont les Belges ont le secret... hic !

J'en ai tout de même profité pour faire un petit bilan, et m'apercevoir que j'avais plus dessiné pendant mon année de prépa que pendant ma deuxième année de DUT, faute de temps disponible (record de mauvaise foi, 15 sur l'échelle de Cahuzac). J'ai donc profité de ces vacances occasionnées par l'annulation d'un stage (RIP Dijonscope) pour me remettre au dessin en me disant que "Bah, c'est comme le vélo, ça s'oublie pas"... J'en conclus que le type qui a pondu cette maxime n'a jamais essayé le vélo sans les petites roues.

J'en ai également profité pour aller visiter le musée Magritte à Bruxelles. Après deux heures à parcourir quatre étages blindés de toiles, j'ai le regret de dire qu'entre le surréalisme et moi... Nan, ça va pas être possible. J'ai essayé hein. J'ai bien compris que c'était rigolo de bousculer l'académisme petit bourgeois, tout en étant un bigot incapable de se faire une place dans le microcosme parisien mené par André Breton, genre je-suis-trop-un-rebelle-qui-rentre-dans-aucune-case-j'étais-un-hipster-avant-que-ça-soit-cool. J'ai bien compris que un-titre-de-tableau-ne-doit-pas-servir-à-habiller-une-toile-et-une-toile-ne-doit-pas-servir-à-habiller-un-titre. Par contre, j'ai pas compris ce malin plaisir à pondre des titres de tableau complètement hors sujet avec la toile. Alors oui, j'aurais pu chercher les explications, comme tout journaliste qui se respecte, mais là j'étais en vacances. Du coup j'ai préféré user de ma mauvaise foi légendaire, un peu comme le jour où j'ai découvert ma note sur mon tout premier reportage, devoir de maths, de socio... Je soupçonne René Magritte d'avoir nommé ses tableaux aux hasards, juste pour le plaisir de voir des critiques d'art se contorsionner afin de trouver un sens à ses tableaux.

En parlant de sens, il s'accroche comment celui là ?

Breeef, ce mystère sur la manière dont René Magritte choisissait les noms de ses tableaux, c'était pour moi l'occasion de me remettre à la bande dessinée, et de redécouvrir à quel point c'est chiant de redessiner trente fois la même chose dans la même position. Gniii !

" C'est l'histoire d' un mec qui s'appelle Magritte" Ben non, je me suis pas cassé la nénette pour le titre. En même temps, c'est jamais qu'une blague de plus sur les Belges.

Je suis pas sympa, j'ai quand même appris plein de trucs dans ce musée. Par exemple, j'ai enfin compris d'où venait la bannière de cet ignoble instrument de torture en ligne... Pardon pardon, de ce formidable outil pédagogique qu'était le blog de ma classe de prépa où on trouvait de superbes essais aussi digestes qu'une purée d'écorce de bouleau diluée avec de l'huile de moteur, à recaser s'il vous plait le jour de vos khôlles pour me faire plaisir. Joie.

Et puis entre nous, Clairvoyance est loin d'être la toile la plus tordue du personnage. En fait c'est un autoportrait de Magritte où il s'est représenté en train de peindre. C'est donc une-mise-en-a-bîme-ma-stur-ba-toire. Il prend un oeuf comme modèle, et vu qu'il est clairvoyant, il peint directement un oiseau.

...

...

Ah ouaiiiiis quand mêêêêême !

Et rapporté à l'actualité, ça peut donner plein de choses sympathiques. Par exemple, que peindrait Marine Le Pen si on lui montrait une photo des socialistes au pouvoir ?

Et puis avec un peu d'imagination, ça fait une bannière Facebook tout à fait potable, quoique un peu trop intello pour recueillir autant de likes qu'une photo torse nu prise dans une salle de bain avec un demi pot de gel étalé sur le crâne.

Allez en prison. Ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 400 millions d'euros.

À vôt bon coeur m'âme Bettencourt, pour un pauvre parti qui vient de se faire invalider ses comptes de campagne par le Conseil constitutionnel !

À actualiser au fur et à mesure des trouvailles...

À moins d'avoir passé les dernières semaines sur une île déserte ou bien à avoir compulsivement grignoté les semelles de vos pantoufles après avoir vu la fin de la saison 3 de Game of Thrones, vous avez peut-être vaguement entendu parler du bacalauréat qui s'approche. Pour les journaleux débutants, c'est impensable de passer le mois de juin sans être allé tanner au moins une fois un ou deux lycéens à la sortie de leur salle d'exam pour leur demander à quel point il se sont gourrés. Pour le vétéran, je suppose que se voir refiler un sujet bac revient à peu près à la même chose qu'une affectation à la cafétéria du lycée de Trifouillis-les-Merles pour un chef étoilé.

Du coup, par compassion, et aussi par anticipation d'un inévitable sujet sur les résultats du bac à traiter dans trois semaines, je suis allé voir ce qui avait été demandé en philo. Et je dois dire que les S ont été gâtés. Peut-on agir moralement sans s'intéresser à la politique ? Mais la morale en politique, c'est beau comme les ronds de fumée d'un Balkany amateur de havanes qui se fait payer un bon gueuleton par le lobby cigarettier ! C'est beau comme un ministre du budget qui a planqué son argent en Suisse ! C'est beau comme un type qui se fait patron de presse grâce à l'argent de poche que lui a refilé l'État (si y a des gauchiss' favorables à un service public de l'information qui sont de passage, pensez-y) ! C'est beau comme ... Comme un tir sur une ambulance accidentée qui aurait deux roues au dessus d'un ravin et un nonagénaire cardiaque à son bord, ok. Mais quand on a une fenêtre de tir pareille, c'est dommage de se priver.

Alors celui là, il doit paraître bintôt dans un magazine tourangeau. Mais pas de course à la rentabilité donc pas de course à l'exclusivité, peu de Tourangeaux qui vont sur mon blog, ... Allez, je peux bien le publier avant que le sujet ne soit défraîchi.

Et comme j'ai pas le monopole de la blague moisie et du buzz, tout le monde y a un peu mis du sien :

Alors l'égérie de la génération Y branchouillarde, Yann Barthès, on le présente plus.

La Fouine, Rohff et Booba, un clash digne des pires crépages de chignons dans les coulisses de miss France entre le défilé en écharpe et celui en maillot de bain.

Le clash La Fouine/Booba expliqué aux touts petits.

Mais encore une fois, ce sont les médias qui sont les plus drôles. Et on parle pas de Nikos Aliagas, ni Jean-Marc Morandini cette fois ci hein. Cette fois-ci c'est le très Céhèspéplussard Nouvel Obs qui a appuyé sur pause alors que le dernier album de Benjamin Biolay tournait en boucle depuis des semaines, pour regarder ce qui se passait au pied des immeubles de Saint-Maur-des-Fossés (le patelin de La Fouine, même si l'intéressé insiste bien sur le fait que " Fouiny est propriétaire " à Miami, wesh sisi c'est la classe t'as vu).

Lisez plutôt :

"Criminel", "menteur", "grand nase". La bataille d'ego entre Booba, La Fouine et Rhoff, qui dure depuis plusieurs mois, n'en finit plus. Que ce soit dans leurs chansons ou sur les réseaux sociaux, le trio n'hésite pas à alimenter la polémique. Pour Olivier Cachin, spécialiste du rap, cette passe d'armes est l'une des plus violentes de l'histoire du rap français.

1- Soit le Nouvel Obs n'avait strictement rien à se mettre sous la dent pour cause de tournoi de belote annuel de l'amicale de la rubrique Le Plus.

2-Soit ils sont vraiment tièdes du bulbe et il leur en faut peu pour les rendre hystériques.

Et combien ça leur rapporte tout ça ?

Difficile à évaluer, étant donné que Youtube garde secret les rémunérations des podcasteurs partenaires. Les chiffres qui circulent sur la toile vont de 1 à 5 $ pour 1000 vues... peut-être que la rémunération varie selon la notoriété du diffuseur. Pour des petites pointures comme Booba et La Fouine, on va tabler sur du 2.5$ par tranche de 1000 vues.

Donc, au jour d'aujourd'hui, comme disent les journaliss' qui ont jeté leur Bescherelle à la benne, Booba a sorti deux clashs.

A.C. Milan : 9 454 476 vues le 18 février 2013, ce qui ferait 23 635$

T.L.T : 4 571 786 vues, ce qui ferait 11 427.5$

Soit au total 35 062$

La Fouine de son côté a sorti un seul clash :

Autopsie 5 : 9 178 201 vues à la même date, ce qui ferait 22 945$

C'est à dire une paille à côté de ce que peuvent leur rapporter leurs contrats respectifs. Un peu d'argent de poche avec lequel Booba pourra se payer un loyer à Miami, et La Fouine une plaque de blindage chromée pour sa voiture.

 
De rien pour la pub.

Z'avez pas entendu parler de cette histoire de soldat qui portait un foulard avec une tête de mort imprimée dessus ? Shocking.
Je vois pas vraiment pourquoi j'écrirais un billet là dessus, étant donné que l'odieux connard en a déjà écrit un très bon qui dit tout. Pour voir le blog d'odieux connard, ça se passe ici (et désormais dans la colonne de droite également).