Cette semaine dans 8e étage, on parle métal et droits de l'Homme. En Iran, deux membres du groupe de métal Confess ont été emprisonnés entre novembre et février pour création illégale d'un groupe et d'un label de musique. Ils risquent de la prison, et, pour les plus alarmistes, la peine de mort.

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Un dessin refusé que j'aimais bien :

Rattrapage de la semaine dernière pour cause d'examens, l'Allemagne a peur ! En effet, le loup est de retour chez les Teutons, et, toujours pointu sur la thématique du vivre ensemble, le ministère de l'écologie allemand a mis en place un programme de sensibilisation auprès des citoyens pour leur apprendre à s'adapter au canidé toujours classé protégé. Cliquez sur l'image pour plus d'informations.

Je vous laisse le soin de calculer le salaire moyen d'un joueur de deuxième division grec en ce moment, pour savoir à combien faut-il évaluer les deux minutes de sitt-in que les joueurs des deux équipes de Acharnaikos et Larissa ont décidé pour rendre hommages aux migrants qui se noient en mer. Une manière de faire oublier leur grève de début décembre alors que l'austérité fait des ravages ? Peut-être. On saluera quand même la beauté du geste, alors qu'il y a quatre ans, la Grèce barricadait sa frontière avec la Turquie, favorisant l'essor des filières clandestines maritimes, avec les résultats tragiques que l'on connait.

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Le jury du Festival d'Angoulême n'a rien trouvé de mieux pour faire parler de lui que d'annuler le prix Charlie Hebdo et d'humilier certains éditeurs en leur annonçant qu'ils avaient gagné un prix avant de le leur reprendre des mains sur le mode "Haha on déconne. C'est nul ce que tu fais, retourne dans ta cambrousse". Lâches d'abord, sadiques le lendemain.

Heureusement, le off sauve les meubles avec un prix "couilles au cul", qui énerve peut-être le féministes, mais qui a récompensé quelqu'un de vraiment courageux en la personne de Willis from Tunis, qui dessine dans son pays au nez et à la barbe des Islamistes tous les jours. Bravo à elle !

Robert Ménard fait la gueule. Ça ne lui plait pas que Barbie se décline sous plusieurs formes et plusieurs couleurs. Il a même peur qu'elle devienne transgenre à force. Regardez le, pauvre tibonhomme. On dirait un petitou tout triste de n'avoir eu qu'une orange avec sa blouse d'écolier neuve à Noël. En 2016 !

Mais comme on ne voudrait pas que ça le rende trop grognon et que l'envie lui prenne de passer ses nerfs sur des gens trop basanés à ses yeux pour être honnêtes, voilà un Ken fait sur mesure pour lui. Il a séché ses larmes ? Allez mon grand, souffle dans le mouchoir très fort avec ton nez. Voiiilà.

Rien de nouveau sous le soleil, la veuve d'Hergé et son actuel compagnon sont très connus dans le monde de la bande dessinée pour être très pénibles sur l'utilisation de l'oeuvre d'Hergé, même à des fins parodiques. Cette semaine, c'est la page Facebook Un Faux Graphiste qui en a fait les frais, pour avoir publié moult détournements des planches de BD d'Hergé. Plus d'explication en cliquant sur l'image.

Et un dessin bonus cette semaine.

Ahhh l'Europe et l'actu. Quand ce ne sont pas les rédactions nationales qui vont voir ce qui se joue à Bruxelles en traînant des pieds, ce sont les lecteurs/télespectateurs qui évitent de traîner leurs guêtres sur les sites d'info européens. Et pour cause. C'est chiant, c'est technique, c'est plein de gens avec des noms qu'on retient pas, faut savoir parler au minimum l'anglais... Allez coco, tu veux pas nous faire un dessin sur Charlie Hebdo plutôt ?

C'est compliqué pour les journalistes, et ça l'est encore plus pour les dessinateurs. Il faut dessiner sur des thèmes qui intéressent 28 pays, en jouant sur des références culturelles et des ressorts comiques qui marchent dans les 28 pays, traduire le dessin dans 24 langues (ou bien faire un dessin muet)... Et puis, il y a le prix à payer d'avoir un public aussi large et aussi divers. Faut être un peu plus, un peu moins,... Enfin je suis Charlie hein, mais ça on peut pas le passer tu comprends... En fait non, je n'en sais rien, j'ai jamais envoyé un seul journal ou site d'info spécialisé sur l'Europe.

C'est donc par pure autocensure que je n'ai pas dessiné un petit hipster avec une étoile jaune cousue sur sa chemise à carreaux pour décrire ce qui se passe en ce moment en Pologne. Parce que là bas, ça y est. L'extrême droite est passée. Enfin, ils sont comme les nôtres hein, ils n'aiment pas trop le terme d'extrême-droite qui leur colle à la peau, mais ce sont les mêmes idées. Politique répressive sur les migrants, racines chrétiennes, etc etc. Le tout teinté d'un peu de féminisme puisque leur nouveau Premier ministre est une Première ministre en la personne de Beata Szydlo. Et donc, dans les premières réformes de cette brave Beata, il y a celle des médias publics. Et ils se sont dits que "Tiens, si on nominait nous même les membres des conseils d'administration de la radio et de la télévision publique ?". Aussitôt, quatre associations de journalistes européens sont montées au créneau et ont alerté la Cour européenne des Droits de l'Homme. Là je vous vois venir. " Mais t'es con Piet, on fait pareil en France. Jean-Luc Hees qui a viré des humoristes à France Inter, on en parle ? Mathieu Gallet qui a foutu Radio France au pain sec et à l'eau, on en parle ?". TOUT le conseil d'administration les enfants. En Pologne ils veulent nominer et révoquer à merci TOUT le conseil d'administration de l'audiovisuel public. En France, le chef de l'État ne nomine que les Présidents de Radio France et de France TV. Dans le cas contraire, TF1, Direct8 et NRJ 12 seraient considérés comme des médias libres, et ça serait plutôt inquiétant. Comme vous ne connissez pas le charmant minois de Beata Szydlo, je vous l'offre sur un plateau. De rien.

Ah, et ce n'est pas tout. Apprenant cette réforme de l'audiovisuel, des responsables politiques de divers pays ont également désapprouvé l'idée. Le gouvernement polonais persiste, signe et en rajoute une couche en la personne de son ministre des affaires étrangères Witold Waszczykowski qui a littéralement pété une durite en donnant une interview au journal allemand Bild. Le gonze dont la moustache rappelle le grand-père sur les paquets de Wether's Original qui font le bonheur des vendeurs de dentiers a lâché qu'il voulait "soigner certaines maladies au sein de sa nation" , parce que quand même, faudrait pas que notre monde "prenne toujours une direction toujours pls marxiste pour devenir un mix de races, de cultures, avec que des vélos et des végétariens, où on glorifie les énergies renouvelables et combat toute forme de religion".

Si Papacito et son blog "Fils de pute de la mode" lisait ça, il banderait comme un âne, foutrait le camp en Pologne et écrirait ses conneries depuis là-bas.

Donc nos hipsters maigrichons, au boulard certes un peu encombrant mais pas dangereux pour deux sous seraient le nouvel avatar du communisme. Surtout ceux qui claquent tout leur paie de graphiste ou de community-manager dans des produits Apple.

Sans transition. E.ON, vous connaissez ? Poids lourd de l'énergie en Europe, installé en Allemagne. Pays qui, on le rappelle, essaie de faire oublier à toute l'Europe que toutes ces éoliennes rutilantes installées récemment servent surtout à dissiper les nuages de fumées qu'engendrent leurs centrales à charbon dégueulasses. E.ON donc, a annoncé récemment faire une scission et laisser sa partie "énergies fossiles" à sa filiale Uniper, qui sera indépendante. Le but étant, selon les sourires en césariennes des dirigeants de E.ON, que chacun devienne le n°1 dans son propre secteur en se concentrant sur une poignée d'activités. Devinez quand même qui se lave les mains à pas cher en se débarrassant de la gestions des centrales à charbon qui n'ont pas franchement la cote en ce moment ?

Et pour terminer, de l'énergie toujours. Drax, vous connaissez ? Moi non plus jusqu'à il y a peu. C'est un des plus gros (le plus gros ?) complexe énergétique du Royaume-Uni qui lui fournit environ 7% de ses besoins. Pour une fois, il se trouve que le Royaume-Uni suit les consignes de l'Union Européenne sans trop faire chier son monde et décide de faire un pas dans la direction de la transition énergétique en convertissant cette centrale à charbon en centrale à biomasse. 4 dômes géants sont sortis de terre sur le site à cette fin, mais la Commission européenne a lancé une enquête pour vérifier que "cela ne nuisait pas à la concurrence libre et non faussée", dogme parmi les dogmes dans l'UE. Hahaha ça faisait longtemps tiens. La dernière fois que l'UE décidait de faire passer ses lubies avant l'intérêt général ça remonte à... Ah, ben ça remonte au 23 décembre, et je l'explique dans mon billet précédent. Allez donc expliquer aux partisans d'une sortie du Royaume-Uni de l'Union Européenne que ce sont de dangereux nationalistes qui ne pensent qu'à leur pomme après ça.

Alors voilà, 20% d'investissement de plus dans le piquerate que la moyenne de leurs copaings du Royaume-Uni, on peut dire que les Écossais ont très soif. Ça fait peut-être d'eux le meilleur public du Tournoi des Six Nations, mais aussi la plus mauvaise équipe (cuillère de bois l'an dernier). Du coup le gouvernement scottish a décidé de prendre les choses en mains et de proposer un prix plancher sur l'alcool. Le Danemark et l'Irlande étaient prêts à suivre, mais l'UE a moyennement apprécié, parce que quand même, faudrait pas qu'une mesure qui se veut sanitaire vienne remettre en cause le dogme de la concurrence libre et non faussée... Et puis tant qu'ils sont bourrés, l'indépendance, ils se contentent d'en parler !

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Mais quel est le génie qui a eu l'idée de proposer une prestation hommage de Johnny en mémoire de toutes les victimes de Charlie Hebdo ? Non parce que si on se tape une semaine de documentaires morbides et tire-larme à souhait sur tous les canaux, c'est bien en hommage aux morts du journal, pas aux autres. Vous vous souvenez d'avoir eu un tel branle-bas de combat en mars 2013 pour se rappeler que cela faisait un an que Mohammed Merah avait fait un carton dans une école juive ? C'est triste à dire, mais il faut produire un sacré paquet de viande froide pour obtenir autant de bruit médiatique qu'avec un seul journaliste AOC élevé au grain.

 Toujours est-il que convoquer Johnny Hallyday pour faire pleurer dans les chaumières sur la mort de nos héroïques poil-à-gratter, c'est un peu comme les déterrer pour les finir à la machette (ou bien c'est un énorme trollage, et dans ce cas c'est drôle). Alors il paraît que Wolinski aimait bien Johnny. C'est l'intéressé qui l'a dit dans une interview. Si c'est vrai, ça foutrait mon dessin en l'air. Tant pis. C'est quand même pas de ma faute si on a écorché le nom de "Wolinsky" sur la plaque commémorative plutôt que ceux de "Charbbe", "Tignouce" ou "Bernard Marris".

D'un côté du Rhin, on s'émeut que des néonazis foutent le feu aux foyers qui doivent accueillir les réfugiés syriens. De l'autre côté, on s'inquiète quand on voit ses voisins voter en masse pour un parti dirigé par une grande dame de fer à la voix rauque. C'est toujours l'occasion de ressortir du placard les vieilles icônes du couple franco-allemand.

Depuis la réforme de l'imposition des pourboires, de nombreux restaurants ont changé leur politique sur les "tipps".

Le tipp ? C'est obligatoire aux États-Unis. Une sorte d'obligation non-dite. Ceux qui ont vu Reservoir Dogs le savent (les autres peuvent se rattraper ici).

(plus d'infos en cliquant sur le dessin).