Voilà, c'est dit. C'était gratuit, bête et méchant, voire pas plus sincère que ça. Mais tout de même, ça serait bête de se priver d'un nouveau droit ! Vous pouvez désormais agonir d'injures le Président de la République (Le Point, Le Figaro Magazine et L'Express se frottent déjà les mains pour leurs prochaines unes), celui-ci ne pourra pas vous causer de suppléments d'emmerdes au motif qu'il est le chef de l'État. Jusqu'à présent, cela pouvait vous coûter jusqu'à 45 000 euros. Alors oui, bien sûr, le Président pourra toujours porter plainte pour injures publiques, menaces, diffamation,... Mais l'acte perd toute sa dimension de crime de lèse-majestée (rien n'a été prévu en revanche pour le crime de lèche-majesté. Coucou Philippe Val et Jean-Luc Hees).

Il faut dire que le délit était tombé en désuétude depuis De G... Ah non, un militant avait était condamné en 2009 sous la présidence d'un certain Nicolas S. Ce fieffé gauchiste d'Hervé Éon s'était pointé le 28 août 2008 dans Laval City avec son vélo et sa pancarte "Casse toi pauv' con", à l'occasion d'un déplacement de l'ancien Président. Il avait été condamné un an plus tard à une amende de 30 euros pour offense au chef de l'État. Peine confirmée par la Cour d'appel d'Angers, la Cour de cassation, mais annulée par la Cour européenne des droits de l'Homme ! Les magistrats de Strasbourg avaient estimé qu'inviter le chef de l'État à "se casser, pauv'con", ne constituait pas une "attaque personnelle et gratuite contre le Président de la République", mais "une critique de nature politique", sur le mode de la satire. D'autant plus que les mots avaient été empruntés à leur destinataire.

Hervé Éon a depuis repris sa vie de militant vénère, il a par ailleurs entamé les démarches pour retrouver un casier vierge.

Nicolas S. a depuis repris sa vie de militant vénéré, il a par ailleurs entamé les démarches pour conserver un casier vierge.

Comment je sais tout ça ? La culture générale, voyons !

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D'accord. J'ai rédigé une (fort mauvaise) fiche de jurisprudence sur le sujet. Aucun mérite.

François Hollande s'était dit prêt à rencontrer les français. Vous pouvez donc lui adresser vos formules de politesse à cette adresse :

Monsieur de Président de la République
Palais de l'Elysée
55, rue du Faubourg Sain-Honoré
75008 Paris

Sachez que si vous ne pouvez pas souffrir les Femen, ou que vous êtes à la fin du mois dès le 10 du mois, ou tout simplement que vous avez élevé l'avarice au rang de vertu, l'Elysée accepte les courriers non affranchis et acceptera donc de payer pour lire vos pattes de mouche dégoulinantes de rage et farcies de fautes d'orthographe.

Ce fut pour moi l'occasion de tester l'aquarelle en pastilles et le pinceau à eau. Deux nouveaux outils de travail qui me promettent de grands moments de solitude, à en juger les premiers essais.

C'est officiel.

Je revendique désormais le titre de premier jeune à être allé un mois aux Pays-Bas et en Belgique, paradis des coinceurs de cônes de tout âge et de tout poil pour découvrir UNIQUEMENT la peinture flammande et néerlandaise ! Sans déconner, avoir 21 ans et passer un mois entre la Belgique et les Pays-Bas avec ses parents, c'est un peu comme s'appeler Jean-Marie Le Pen et aller en Algérie avec toute la Ligue des Droits de l'Homme dans sa valise (une ambulance en panne sur la voie ferrée de dégommée, au suivant) !
J'aurais pu vivre d'amour, d'eau fraîche et d'herbe pendant un mois, j'ai dû me contenter d'huile (sur toile). Bonne nouvelle quand même, j'ai pu remplacer l'eau fraîche par ces délicieuses trappistes et bières triples dont les Belges ont le secret... hic !

J'en ai tout de même profité pour faire un petit bilan, et m'apercevoir que j'avais plus dessiné pendant mon année de prépa que pendant ma deuxième année de DUT, faute de temps disponible (record de mauvaise foi, 15 sur l'échelle de Cahuzac). J'ai donc profité de ces vacances occasionnées par l'annulation d'un stage (RIP Dijonscope) pour me remettre au dessin en me disant que "Bah, c'est comme le vélo, ça s'oublie pas"... J'en conclus que le type qui a pondu cette maxime n'a jamais essayé le vélo sans les petites roues.

J'en ai également profité pour aller visiter le musée Magritte à Bruxelles. Après deux heures à parcourir quatre étages blindés de toiles, j'ai le regret de dire qu'entre le surréalisme et moi... Nan, ça va pas être possible. J'ai essayé hein. J'ai bien compris que c'était rigolo de bousculer l'académisme petit bourgeois, tout en étant un bigot incapable de se faire une place dans le microcosme parisien mené par André Breton, genre je-suis-trop-un-rebelle-qui-rentre-dans-aucune-case-j'étais-un-hipster-avant-que-ça-soit-cool. J'ai bien compris que un-titre-de-tableau-ne-doit-pas-servir-à-habiller-une-toile-et-une-toile-ne-doit-pas-servir-à-habiller-un-titre. Par contre, j'ai pas compris ce malin plaisir à pondre des titres de tableau complètement hors sujet avec la toile. Alors oui, j'aurais pu chercher les explications, comme tout journaliste qui se respecte, mais là j'étais en vacances. Du coup j'ai préféré user de ma mauvaise foi légendaire, un peu comme le jour où j'ai découvert ma note sur mon tout premier reportage, devoir de maths, de socio... Je soupçonne René Magritte d'avoir nommé ses tableaux aux hasards, juste pour le plaisir de voir des critiques d'art se contorsionner afin de trouver un sens à ses tableaux.

En parlant de sens, il s'accroche comment celui là ?

Breeef, ce mystère sur la manière dont René Magritte choisissait les noms de ses tableaux, c'était pour moi l'occasion de me remettre à la bande dessinée, et de redécouvrir à quel point c'est chiant de redessiner trente fois la même chose dans la même position. Gniii !

" C'est l'histoire d' un mec qui s'appelle Magritte" Ben non, je me suis pas cassé la nénette pour le titre. En même temps, c'est jamais qu'une blague de plus sur les Belges.

Je suis pas sympa, j'ai quand même appris plein de trucs dans ce musée. Par exemple, j'ai enfin compris d'où venait la bannière de cet ignoble instrument de torture en ligne... Pardon pardon, de ce formidable outil pédagogique qu'était le blog de ma classe de prépa où on trouvait de superbes essais aussi digestes qu'une purée d'écorce de bouleau diluée avec de l'huile de moteur, à recaser s'il vous plait le jour de vos khôlles pour me faire plaisir. Joie.

Et puis entre nous, Clairvoyance est loin d'être la toile la plus tordue du personnage. En fait c'est un autoportrait de Magritte où il s'est représenté en train de peindre. C'est donc une-mise-en-a-bîme-ma-stur-ba-toire. Il prend un oeuf comme modèle, et vu qu'il est clairvoyant, il peint directement un oiseau.

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Ah ouaiiiiis quand mêêêêême !

Et rapporté à l'actualité, ça peut donner plein de choses sympathiques. Par exemple, que peindrait Marine Le Pen si on lui montrait une photo des socialistes au pouvoir ?

Et puis avec un peu d'imagination, ça fait une bannière Facebook tout à fait potable, quoique un peu trop intello pour recueillir autant de likes qu'une photo torse nu prise dans une salle de bain avec un demi pot de gel étalé sur le crâne.

Allez en prison. Ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 400 millions d'euros.

À vôt bon coeur m'âme Bettencourt, pour un pauvre parti qui vient de se faire invalider ses comptes de campagne par le Conseil constitutionnel !

À actualiser au fur et à mesure des trouvailles...